当前位置:hotad.cn情感出轨男人最怕小三怎样的报复(小三对男人最狠的报复)
出轨男人最怕小三怎样的报复(小三对男人最狠的报复)
2022-12-18

27岁那年,我在一家大型房地产公司做房地产销售员。那一年,我主要是推高端别墅。

女同事经常在一起说说笑笑。如果你能遇到一个有钱的单身汉,把房子和你自己卖给他,如果你得到一份佣金,一个男人和一栋房子,那将是一举两得。

虽然是玩笑,但我们都知道,我们已经通过心中的玩笑说出了真相。

虽然接触的有钱人很多,但是把自己和房子卖给对方的概率非常非常低。

首先,对方必须单身,有择偶计划。其次,人们看重你。终于,你融入了。

这三点看似简单,可每一样单独拿出来,背后的信息量可都不简单。

在日常工作中,我遇到了一位男性客户。36岁,单身,有购买力。

我全心全意为他服务。虽然我心里打了一个嫁给有钱人的算盘,但我真的走到了那一步。普通家庭出身的女生真的没有信心玩这个游戏。

令我惊讶的是,我没有多想,但他想了。那种暧昧,说不清道不明的感觉萦绕着我们。

比如我第三次带他去样板间,他问我,你喜欢什么尺寸的衣帽间?准备两间儿童房怎么样?

作为一个女人,只要不是傻子,她都能感觉到。

我开玩笑说你得问问你未来的妻子。他很正式地回来了,所以我问你。

这是我们关系的一个小动力。

当时,我拿它开玩笑。当一个不属于自己现在圈子的优质男人真的来到自己身边抛来橄榄枝时,女人其实是不敢相信的。

我以为他在和我玩,尽管我渴望这是真的。

他开始前看了房间几次。再说他又出差了,我也没再打扰他。直到半个月后,他问我今天去不去上班,有些细节需要了解。

就在那天我高烧40度,没有去上班。我请我信任的同事帮我准备招待会。结果他没有去销售部。

相反,我强烈地去了我的家庭地址,带了一堆水果和营养品来拜访我。

生病的女人是脆弱的,也是糊涂的。,我只是让他来。Gal,关系不一样。

这套房子只有30平方米,是自己租的。他来耕地的时候到我家做客,小心翼翼地给我切水果,心平气和地说:你在这里不够好。

我问:你觉得什么对我来说够好?

他:我给你的生活配得上你。

这些话仅从言语上来说是比较常见的,可以和他的社会地位、良好的外表、黄金年龄、男女独处一室的氛围相匹配,但却特别鼓舞人心。

我有点感动,因为他说的话,也是为了他。一切都合乎逻辑,我们在一起。

刚开始的时候,两个人真的很好。他好像什么都懂,知识和格局远比我高。

这让我从内心认识到这个男人是我崇拜和依赖的丈夫。

我们在一起后,他说,其实他不喜欢我卖的房子,他只是喜欢我。

我没有下这个订单,但我也没有注意。因为他的情话恰到好处,他也开始看别的楼,带我一起去。

当我无比开心的时候,一个晴天霹雳击中了我。他结婚了,我也结婚了。

虽然我不知道,但情妇就是情妇,我确实参与了一个已婚男人的生活。

我很难过。幸福才是人类最大的欲望,我们为了尝到过的甜味,可以恶从胆边生。,我已经考虑过是否要挤出原配。

但最后,我冷静了下来。他让我快乐,但这种虚假的快乐不足以让我作恶。

我不想挤掉原配,但我怎么能把我付出的心放错呢?

我在恨,能让一个人狠。.听过无数的鸡汤,好像放手就是解脱。但是当我27岁的时候,我不可能如此无所畏惧。

我想要复仇。

但是一个卖房子的女生,无论是财力、资源、人脉都比不上别人。我会得到什么回报?

我冷静地告诉自己,先算算,如果有成功的机会,那就开始,如果没有,只能算了。

我接受了他的建议,悄悄地成了他养在外面的金丝雀。与此

同时我开始去调查他真正的实力。

怎么讲呢,还是比我有钱,但属于外表夸大实际没有多少硬通货的小钱而已。

我还得知他的妻子并不知道这些事儿。并且妻子对他十分严厉,他也算得了老丈人的扶持,才勉强有了今天。

他并不敢跟妻子翻脸,这段关系里,只有妻子可以抛弃他,他却没有底气抛弃对方。随着了解越多,我那些最初的喜欢,荡然无存。

最后我总结自己目前确定的信息数据——

他靠妻子发家,在其娘家,并无地位。

妻子可要他,可不要,完全看他乖不乖。

他非常贪心,但又不敢放肆。

他不是个做大事的男人,因为逃不出女人的温柔乡。

我又彻彻底底地分析自己——

我已不爱他,但心里那股怒火还在。

我已经冷静,且有些胆色。

我的忍耐力够不够?够的。

如果失败,我能不能跑?能。

综合之后,我确定自己有赢面,接下来又开始琢磨,如何将报复落到实处?

商业博弈?我没有那个资源去整他的事业。

告知原配,让其甩掉他?根据我的了解,那是一个特别优质的女人,他的确有可能会被甩掉。

但杀狗不能将其一下子赶入穷巷,否则反扑起来,我怕自己受不住这个男人破釜沉舟似的狠咬。

翻来覆去,我决定“曲线救国”。

他是一个沉迷于女人温柔乡的男人,在优质妻子的光环以及娘家的威慑下,他会比寻常男人更渴望得到崇拜。

与其硬碰,不如软攻。

我开始对他越来越好,一个没有太多财富、人脉、资源的女人想要“杀”谁,那“情”绝对会是一把好刀。

我并不需要他爱我,相反我只是用“情”去喂饱他的私欲,换取他绝对的依赖与信任。

我真真正正的投入角色,视他为天。让他在我这里,感受到一个男人绝对性的征服与成就。

男人的征服欲和成就感,不是看到一个难以搞定的女人,就上前去搞。

他们并不喜欢那个过程,毕竟非常考验耐心毅力能力,以及可能会数次被猎物挑衅的自尊与骄傲。

这个过程被神化了,女人误以为男人会很享受,其实男人只是迷恋征服后的结果而已。

我主动为他省去了打仗的过程,让他直接享受战利品。而我的理由是,在一个魅力十足的成功男人面前,我不战而败,却心甘情愿。

经过一小段时间的喂养,他经常会说一句话:没有任何一个人,可以如你这样爱我,认可我。

喂养期不能太长,一旦长了,再美的东西都会变质。他会膨胀,且轻视我的“真心”。这是人性决定的。

我能感觉到他对我的感情已经被推到最高,而此刻就该降下来了。

我开始冷漠,疏离。他初期会愤怒,这也在我的意料之中。

他还在被我捧高的角色里出不来,认为还是我的王。而作为王,身边的女人居然敢叛逆,他总归是要生一下气的。

可当他发现自己的权威不好用时,却不一定会抛弃我。因为,他并不是真正的王。除了我,他身边没有其他“信徒”。

只有我才能这般承认他的“地位”,而我要的不是爱情,而是他的溃败,所以我能比要爱情的女人做得更有情,也更完美。

他开始哄我,讨好我。不是因为他爱我,而是他离不开被我喂大的权威、地位、崇拜、追随——那是一种绝对性的精神享受。

我接受了他的讨好,但也痛苦的表示:

如今你的婚姻并不幸福,你的才华被轻视,野心被忽略,你的头上始终有一个天,且翻不上去。

如今你羽翼已丰,具有绝对的实力与能力,为什么还要委曲求全?在我眼里如天一样的你,应该被女人追随,而不是去追随女人。

相较于我吃醋你还有一个妻子,我更心疼的是你得下跪于一个妻子。

人中龙凤般的男人,可以为了前途,短期地跪一跪。可你跪过了,该是你起身另立门户的时候了。

不然,抱着再多的钱,你又能有多肆意呢?36岁的男人说老谈不上,但也不算绝对年轻了。

难道你的后半生还打算在那个家,像个影子一样没有存在感吗?为什么不选择一个能像天一样具有绝对权利的家?

这番话,不一定对所有男人都有效。可对他而言,绝对具备煽动力。

他的心胸不够开阔,靠妻子这三个字,他可以做,但却不喜欢听。

有点能耐但又没有大能耐的男人,更喜欢做皇帝梦。哪怕这个梦是一个弱女子编织的,他们也信。

与此同时,我又承认了他前期靠妻子的行为,没有扫他的颜面。但人中龙凤这四字将前提条件固定了,只能短期跪一跪。

再配合年纪的刺激,36岁的男人不比26岁的男人,小半生都结束了,后半生还要继续跪吗?

最后再诱惑他,只要推翻现在的选择,他就可以真正成为一家之主。

并且还会暗示他,现在并不是一穷二白,已经有了自立门户的基础,外加上你很有能耐,何愁没有未来?

他心动了,抱住我,沉默久久。

从那以后,我越发潜移默化的煽动,他对妻子不再如曾经那边乖巧,偶尔还十分放肆。

这些话他都会对我说,而我则是不可思议地看着他,眼神中透露出无限的敬仰:你真厉害。

久而久之,他们的夫妻关系越来越差,而我的怀柔政策越来越纯熟。最终他破釜沉舟,提出离婚。

妻子那方愤怒后反而平静,他曾经对我说过,妻子压根看不上他,对他也没感情,所以结婚六年还不愿意生孩子。

他们会结婚,完全是当时妻子受过一段情伤,自己趁虚而入下安抚了她的情绪。她那会也年轻,颇有些跟前任赌气,也就同意了跟他结婚。

很戏剧性,但也像一个傲娇公主做出来的事儿。如今,这个女人已然不是个娇滴滴的小公主,那是经过几年岁月打磨后的成熟女性了。

我猜测,她也不太甘心将就这么一个男人。果不其然,妻子三天后就同意离婚了。据说,一周后就有小鲜肉追求她。

男人愤愤不平,还对我说打算借此反咬一口,污蔑妻子早就与人暗通款曲,看看能不能以此多分点钱出来。

我一边说你真有谋略,一边在他们商议离婚细节时,将早已准备好的男人出轨的证据匿名邮寄给他妻子。

本来只是感情破裂后的离婚,一下子就变了质。男人成了过街老鼠,娘家人人喊打。别说多得,就连家产平分都是异想天开。

最后,男人拿着极少的钱,出了家门。我自己咨询过律师,他不至于只拿那么点。我猜测,估计是前妻打压下的结果。

而那时,我已经辞职,换掉号码,到了另一个城市,重新开始。中途也听过一些人转述,他到处找我,说很爱我,却不知道我为何要离开。

我有想过要不要和盘托出这一切,但最终我放弃了,反而借着别人的口说:

我之前就做错了,但我不想一直错下去。爱情是真的,但也是不合时宜的。

直到她妻子发现这段婚外情,我才知道原来自己何等不堪。而且,我一个无权无势的女人,得罪不起他的前妻,所以消失了。

我相信这些话会传到他耳朵里。我之所以走,是因为我错了,但我是爱你的,可我又害怕,毕竟你前妻家大业大。

这样完美地将自己摘干净。如今的我,彻底释怀。

这篇文章,我所想说的,都融到了实录里,就不额外做总结了。

仅谈谈报复这个词汇吧,它也是人类的一种情感。对于释怀,不是不管不顾不想不念,才是唯一的出路。

心里有什么东西在叫嚣,要么是将其压下去,才能收获平静,要么让其跑出来,也能收获平静。

当事人选择了第二条路,也许会有人说,何必呢?

这样的话,在成年人的世界里,就不要讲了。人与人之间是有差异的,导致释怀的方式也有不同。

没有莫名其妙地释怀,一定是你想通了某个道理,或者干成了某件事儿。

有人会觉得当事人活该吗?被一个包装出来的有钱人所迷惑,也是源于自己的贪念。

我们客观些,尊重下人性。她未婚,男人包装成未娶。女人漂亮,男人有财,又主动追求……她想找个有感觉又比较优秀的男人,是错吗?

其实非常符合常理。她非要选择一个贫穷丑陋无能的男人,才能证明她不贪吗?

若说她错,她也只是错在观察期太短,就跳了进去。前提考察不够,就贸然投资的项目,大多都会亏。

如果有人欺负你了,你要怎么办?实录给出了一个参考,先权衡自己打不打得过?再琢磨要如何打?打完之后要如何撤?

不是不可以还手,而是你要如何还手?

假设,你没有还手能力,自认倒霉才是你最好的出路。假设你有,那给自己一个交代,又为什么不行呢?